Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки»
- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову
Из передачи «В мире животных»:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет
Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.
- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта…
Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают…
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
-Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа
Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось…
Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
В ресторане:
- Официант! Можно мне кофе?
- А я вам врач что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?
Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
